前一篇日志说了一个问题，没有生活的沉淀，我铁定写不出那种真情实意的文章。连续三天的阴雨天气，让我有点抑郁。而我太清楚自己了，一旦心情低落，总会走向某个极端，天性使然。回家的路上，我想了很多很多问题，有关于自己的，和自己无关的。于是，我想，把这些思考过的垃圾统统排泄在这里。因为这里涉及到很多个人的思想和意识，请不要对号入座，人类真的太伟大了，因为我们有思想，有意识，我们是一个个鲜活的个体，却又是必须群居的社群动物。

所有的一切起源于夏天对女性的梦想和幻想，既有纯洁的，又有肮脏的。我发现自己每年的夏天会特别的躁动，内心是一种渴望的状态，可惜一直没有‘一滴甘露’化解我的内心。对于给陌生人的感觉，我更像是一个随便的男人，一个龌龊的流氓。这种事的起源归咎于我对网络聊天完全的失去了信心和兴趣，属于三句即进入正题的那种类型。我完全不懂这种微妙的变化，因为这和以前的我完全不一样，也想到过某人说过，我们已经进入了爱情的速食时代。每次进入这种恶性循环之后，我总会变着花样的安慰自己，我们是人，怎么会没有七情六欲，于是，完全的骗倒了自己。接着继续用着各种花样的理由，继续寻找，继续去受刺激，失败，没事，再来，又失败了，没事，再来……完全的变成了一种屡战屡败，屡败屡战的态度。告诉我，你觉得我会获得什么？是的，耐心和抵抗能力。那我又失去了什么？你能猜到吗？是的，爱情能力，也许这才是最可怕的地方，我也许已经变成了一个爱无能。

告诉我，你觉得我的脑袋里面会装着什么样的新东西？不对，你猜错了。我今天在坐车的时候，安静的想了一会，也许这种思考的时候不多，因为车窗外的雨又淅淅沥沥的在下了，为什么要说又？因为出门前，我看外面只是在毛毛雨，谁知刚一踏出大门一步，雨大了，老天真是不给我面子，不好意思，我有拿伞，可是你这么做，那些没拿伞的姐们咋整？哦，跑题了。在坐车的时候，我就在想，我的脑袋里面究竟装了一些什么样的东西？想到的东西就是情情爱爱，穷人的奢望，不切实际的幻想和悲剧的人生，我竟然找不到一点积极向上的东西来鼓励自己。多么可怕。我还认为，我病了，有点变态了。没错，这是我认为的自己。为什么对别人来说，可有可无的东西，对我而言，比什么都重要呢。难道就真的是因为孤独，因为寂寞吗？这个问题在脑海里面出现了三次。这就好象在某个盛夏的夜晚，坐在某个可以观赏到很多美女的啤酒摊上，目光来回扫视过往的美女，然后在脑海中把她们强暴了一百零一次啊一百零一次，然后就告诉自己，太禽兽了。你说我要是每时每刻都在这样做，那么我就真的太变态了。可是，我只会在某些时候，或者，特定的某种情况下。

我不得不再次感慨我是一个人，因为有思想，有意识，没人可以知道我在想什么，我的主观愿望。这就好象在大街上看到一只狗，也许有些人会想这只狗好可爱，也许有人会想这狗谁的，偷了算了，也许有人会想今天想吃狗肉了等等各种想法。我想你和我的想法偶尔才会一致。

寂寞的人，总会想象一些很虚幻，不切实际的事情。比如因为钟情某个片中的女主角，而幻想着自己的另一半就是那个人，我觉得这就是角色代入吧。前些日子，我一直在看《我和僵尸有个约会》，然后就曾写道，我的马小玲你在哪里。我完全把自己幻想成了一个孤独，重情，不会生老病死的三界之外的妖怪了。甚至，你会幻想某个陌生女孩拉着你的手，比幻想真实，对自己而言，就和真实无异。所有这些，并不是因为我是大龄单身男青年，而是因为这是我。你懂吗？

为什么我最近会经常说一百零一次？我想这是因为那部日本电视剧《一百零一次求婚》。我最近没有看过。也许我和星野达郎差不多吧，不同的地方是他是相亲九十九次失败，而我不是。不过星野君最后修成正果，而我还在迷茫中。

有人会借酒浇愁，在酒精的麻痹下，暂时地忘记所有乱七八糟的纷扰。而我，不会喝酒，只会在游戏中暂时的麻痹一下自己，可是我又想了想，我不是一个十足的游戏分子啊，最后我觉得我应该是在骑车的时候，会暂时的忘记所有的烦恼，因为我关注的焦点是路边的风景，

（这个地方我的脑海空白了三十分钟）

原本想着这次九寨之行，可以让自己散散心，放松一下。其实到最后，我觉得我好像没有被放松，真的。我告诉另一个好友，我说我和几个好友去九寨，他说我去当电灯泡了。我觉得不是。

就在刚刚，一个妹妹发来短信，请我去看电影，让我有点意外，不，相当的意外，答复短信内容如下：“为什么要请我看电影啊？无功不受禄啊。”现在是直播，她还没有回复我短信呢。她的答复相当的强势，如下“快说去不，我一个人啊不愿意呗，你就充当个护花使者。”我弱势了，虽然我知道我不能去，但是我觉得我会去，人家一个人啊，我怎么着得充当个护花使者吧。当我把这件事情公布出来时，被别人鄙视了。原因是她曾是我的女朋友，现在已婚了，我觉得我没有对不起任何人，没有做越轨的事情，没有发生原则性的错误。我就是我，我活得是我自己，我问心无愧。无所谓了。

本篇日志，纯个人发泄，好友们请理解我。