意淫本身给人一种邪恶的联想。在我这里，我想不会有什么别的解释了，它就是赤裸裸的，根源的。有时候，我就会不由自主的去意淫这样的或者那样的事情，或者是某个女人。有时候，我挺厌恶自己的，有时候有美女从身边走过，或者，看到美女，我会满脑子的幻想种种可能的缠绵方法。后来，我知道了古人有一句话：“饱暖生淫欲”，说人只要吃饱了穿暖了自然就产生了淫欲之心。看来古人早已经深谙此事。

冥想忽然就比意淫高了一层，可以说是境界，也可以说是结果。冥想的重要产生条件就是周边安静的环境，清澈明亮的心灵，无欲无求的平凡人心态，或者说，再加上一个含义，就是忘我，忘世的超脱境界。可是在这样的一个物欲横流，竞争激烈的环境下，要达到或者要保持这样的状态，何其难啊！我也曾经去试着这样做，我发现真的很难。因为我不能除去心里太多的欲望，淫欲当为首，生存，物质等等欲望。我突然感觉人就是一个欲望机器，不停的在制造欲望与释放欲望，至于释放的程度，就好像环境污染的程度。

我曾经在深夜中，想过未来的事情，十年，二十年，三十年，死亡之后的年代。我不是杞人忧天，我只是在我的思想中预言了我的未来，归入尘土的未来。我喜欢李连杰在霍元甲中说的那句台词，人没有选择生的权利，至于如何离开这个世界，可以选择。我也想过，人活着能听到美妙的音乐，看到美丽的风景，迷人的可人儿，感受到蠢蠢欲动的冲动，炽热的情感等等，不管是好的，还是坏的，真的是很奇妙的。人这个物种很复杂，但是又很简单。不知道当这一切结束了的时候，我还能不能感受到这些？希望人真的有灵魂之说，真的有轮回转世，没有肝肠寸断的爱情，孟婆汤喝了也无妨。如果我的心是死石，那么心上也许已经刻上了“忠贞不渝”四个蝇头小字。

深夜也是灵魂躁动的热烈时刻，渴望与异性的耳鬓厮磨，希望双人床的那一边不再是空荡荡的，渴望在情感升华的那时，将所有的一切掏出来给她。意淫无论多么好，也只是说明了我是阳痿。我等不到死亡时，从床边到门外站满了我的孩子。

总感觉这日志写成了自己的自白书。宣告了我的独身，宣告了我的幼稚，宣告了我的终点。因为在这个时代，我实在找不到一个满意的结婚理由。人真的可以选择爱情的婚姻吗？真的能吗？

有些事情萦绕心头，并非因为愧疚与懊悔，对于我谈过的任何一个女朋友，我是从心底希望她们幸福，安定。也许我只是彼此人生旅途上的一个过客，留下的也仅仅是那些难以忘记的回忆。回忆没有办法忘记的，别用时间能够抚平伤痕的借口去欺骗自己，这是我明白的。任何一个男人，无论他现在怎样，在他的心里那些陈旧的回忆依旧在那里，没有被遗忘。我没有刻意的回避这些“烦人”的问题，因为回忆会像旧电影一样，慢慢的在眼前播放，然后站在一个局外人的角度，我看到了是非对错，毫无疑问，绝大部分的错都在我。为什么人总是在清醒的时候，才能知道自己错在哪里？

我就是想简单的活着。我知道我可能离群了，脱离实际了。人在哪里，有时候是有所谓的，俗话说：“好男儿志在四方”，值得商榷的是，我在志就在这里，离家不远的地方，那么依此得出结论，我并非好男儿。我没有安全感，我感受不到安全感，我清楚的明白我需要一个给自己能提供安全感的地方，我想就是家了，无论家中有何人，有何物，并不重要，重要的是这个家。我可以躲在里面避开那些复杂的环境，我可以安全的享受慢慢减少的生命时间。很多次，有这样或者那样的机会去外地工作，而我选择留在这里，我想原因就是这些。一个自己都没有安全感的男人，是无法给他人提供安全感的。

我是简单的。厌恶喜好都表现在我的脸上。当我不想说话的时候，我一定是在幻想，幻想一些异想天开的事情。当我说话不能注视你的眼睛的时候，那是我不自信的表现。当我说话注视你的眼睛的时候，我是希望获得你的肯定。我就是这样的一个孩子。我的眼睛告诉了你这个事实。

迷茫，就是我现在的座右铭。